こんにちは。宮本です。
小田原のますやに来てみました。
道から店内が良く見える居酒屋さんですね。
まずはジムビームのハイボール。
デカいジョッキにしてもらいましたよ。
ここ、ハイボールの種類が豊富なんですよ。
ジムビーム、角、知多、メーカーズマーク、白州が取り揃えてあります。
白州と知多が同じ値段だったっけかな。
全部好き（笑）
岩下の新生姜。
ポテトサラダ。
焼き鳥。
ここらで一服。
ヤニがくえます。
ヤニがくえる店、だんだん減ってきましたよね。
モクがのめるとも言いますね。
タバコは吸うものでもあるし、のむものでもあります。
飲むのか呑むのかわからないので平仮名にしてあります。
喫煙とか喫茶店の「喫」という字には、飲むとか食うとか吸うとかって意味があって、訓読みでは、のむ、すう、くうと読んだりします。
電子系だけでなく、紙たばこも吸える店ですね。
バシバシ吸っちゃってくださいって言われました。
トマトハイ。
トマトもジャンボサイズ。
最高過ぎる。
揚げニンニク。
そして唐揚げ。
このから揚げが、味が濃くて美味いんですよ。
５０円でおろし醤油ソースかタルタルソースが付けられるってことだったのでタルタルにしてもらいましたが、思ってたタルタルとは違いましたね。
タルタルにもいろいろあるんでしょうね。
ボソボソ系で、これとマヨネーズを混ぜるとちょうどいいみたいな、そんな感じだったのかも知れません。
変にソースもらわなくても、唐揚げだけでも相当濃いですね。
で、濃いだけじゃなくデカいんです。
柔らかいんですけど、サイズとしては、よくある唐揚げ屋さんのと同じようなサイズ感でしたね。
唐揚げ屋さん、スーパーの近くに空地や空き物件があったら探してくださいってことでしたよね。
スーパーの近所で、なんなら１０坪も要らないって言うんですよ。
店舗なんて１０㎡もあればって。
１０㎡って３坪でしょ。
６帖ですよ。
みんなが唐揚げ屋始めちゃって、閉店しだしてますよね。
で、どこの唐揚げも、脂っこいだけで濃くないんですよね。
鳥ぎんの唐揚げみたいに味噌に一晩漬けるとかまではする必要はないと思いますけど、酒が足りなくなるくらい、喉が渇いて仕方ないくらいの濃さは必要だと思うんですよね。
おかずにするにしたって、ご飯炊いて、後はその唐揚げと水道水だけで十分じゃないですか。
女性がいれば野菜とか味噌汁とか用意したりするかも知れませんけど、一人で食う晩飯なんて、ヘタすりゃ米も炊かないで、まあ「これは液体になったお米だから」とか言って、お酒飲んでたりするわけじゃないですか。
店内にはウイスキーのポスターがいっぱい貼ってあるんですよ。
もちろん角があるから井川遥さんもいます。
井川遥さんもいいですけど、もしホワイトホースが置いてあったら倉科カナさんのポスターもあったりするんでしょうね。
昔はサッポロ生ビールが置いてあるお店だったら、CCガールズの水着のポスターが貼ってありましたけどね。
誰がいいとか、論争になりましたよね。
みんなすごいスタイルでしたよね。
今はもっと子供っぽいほうが求められてるみたいですね。
エロ過ぎるかエロ感じないか、どうも両極端な気がします。
だいたい酒のポスターなんて、昔からエロかったんですよ。
おっぱいとか出ちゃってたでしょ。
お店の中に貼れないからトイレに貼ってありしましたよね。
女性用のトイレの中にも貼ったんでしょうかね。
セクハラが今よりも容認されてた時代でしたからね。
普通にケツとか触ったり、下着の色とか聞いたりしてましたもんね。
一般の会社に就職して、「あ、そういうことしないんだ」って思いましたもんね（笑）
セクハラの延長って言うか、おふざけが過ぎて妊娠しちゃったりして、それで結婚したり、そういうのは減りましたよね。
昔はちょくちょく、新婦さんはお腹が大きかったものですけどね。
それまでそれぞれ別の人と付き合ってたはずだったのに、急にあいつとこいつが結婚することになったとか、ありましたよね。
相手のこと相談したりしてて、そのままやっちゃってデキちゃって結婚みたいな感じだったりして、そうすると仲良かった友達が少なかったりするんですよね（笑）
まあ彼や彼女の友達に相談してそのままやっちゃうなんてのはよくあることで、まあだいたいその時だけなんでしょうけど、ズルズル引きずる人達もいますよね。
その相談の内容だってよく聞きゃバカバカしいもんだったりして、たまには他の人ともやりたいから、手短な相手で済まそうって言うのが、無意識かも知れないけど隠れた本音だったりするんですよね。
２年３年と付き合ってたりすると、まあ冷静になるから嫌なところも見えてきますよ。
これはおかしいって、思いがちなんですよね。
自分なんてそれほど恋愛経験もないくせに、その乏しい経験の中だけで判断するもんで、それに１０人いたら１０人とも考え方も行動も違うってことを、この人に限ってそれはないって思っちゃってたりして、まあバイアスかかっちゃうんですよね。
でもスケベだからやれりゃやりたいわけだし、共感なんてしてれば距離も近くなるもんで、最初はダメだなんてカッコつけながら、でもそうなったらもう流れでなし崩しになるんですよね（笑）
上手な人なら簡単でしょうね（笑）
そういう人は引きずらないし、自ら言いふらすようなバカは相手しないし、秘密はちゃんと墓場まで持ってったりしますね。
そういうところが信用できる（笑）から、また次もってなるんですよね（笑）
やっぱ信頼と実績ですよね（笑）
わざわざやらなくたって、話だけ聞いてあげてりゃ気が楽になるんですよ。
相談だなんて言うから、聞いてあげた後にアドバイスみたいなことをしたがりますけど、だいたいどうするかなんて相談者のほうでもある程度わかってて、愚痴聞いてもらいたいだけってことのほうが多いんですね。
何人も呼ぶならわかりますけど、２人で会うだと、友人から相手を寝取った優越感に浸りたいとか、そういうののほうが大きかったりします。
仕返しのつもりとか、まあ負けず嫌いだったりすると、人として正しいことよりも自分の気持ちの方が優先されたりもするんですよね。
それが感情を持った普通の人の感覚で、なんかされても冷静でいられる人はサイコパス気質だったりするんですよね。
そっちのほうが少数派で、まあドラマとか映画とか小説とか、登場人物がサイコパスだらけだったとしたら、つまらないか気持ち悪いと思うんですよね。
そもそもドラマにならないんですよね。
登場する人物にそれぞれ感情の動きがあって、そこに共感を呼ぶから支持されるのであって、そういうサイコな人物を登場させたかったら、たいてい悪役とかモブとか、そういうのが割り当てられるものだと思うんですね。
だから感情の動きまで上手に演じられる俳優がいい俳優とされるのであって、そこをしっかり描いた作品がいい作品と言われるんですね。
全米が泣いたとか、そういうものだと思います。
「全米～」も軽くなりましたよね。
クソみたいな、カネの無駄みたいな映画でも興行収入１位とかですもんね。
それに、なんとか賞とかもそうですけど、今年一年間で一番良かった作品がこれなの？ってことはよくありますよね。
もっと泣けるやつあったでしょって。
あ、泣けないとダメなんですよ（笑）
映画館にはちょっと大きめのタオル持ってく人なんですよね（笑）
没入しちゃって、終わって帰るとき、恥ずかしいくらい目を腫らしてたりしますよね。
痩せたんじゃねえかってくらい流しますよね。
浅いって言うか、例えば水戸黄門あたりでも普通に「うっ うう・・・」とか号泣しますもんね。
毎週やっててワンパターンなのにそんなでしたから、大画面でコマーシャルもない映画だと、多分瞬きしてないんじゃないかと思いますね。
瞬きしてないから、眼球の保護のために流れたんでしたね（笑）
私は普段数ミリしか開いてないんですけど、乾くもんは乾くんですね（笑）
子供が見てたプリキュアで泣いたりもしましたよね。
自分でもびっくりしましたよ。
いや、意外に感動する場面とかあるんですよ。
葬送のフリーレンでも泣いてしまいましたね。
アニメごときで泣く５０代のおっさんって、普通に考えたら、通報されるくらいヤバいですよね。
別に泣くところじゃないのに泣いたりするので、嫁さんや子供が爆笑するんですよね。
パパが酷いことになってて入ってこないからやめてって言われますよね。
泣くところじゃないって思うのはその人の感覚で、私にとっては十分号泣ポイントだったりするんですよ。
展開を先読みして、ここが伏線になるとか、気付くときがあるじゃないですか。
作者がこのシーンに込めた思いがあったり、ストーリーはストーリーとして、でもストーリーの本筋とはそこまで関わらない部分で、回りくどい手法を取ってるけど、この作品を通じて作者がどうしても伝えたいことがあったりするわけで、そこに共感できたりすることもあったりしますよね。
１０秒でいいことなのに２０秒使ってるとか、カメラワークって言うのか、特に力入れてる場面があったり、暗示や説明まで備えてて、どう考えてもそこだけ描写が細かかったりすると、それには意味があるわけですからね。
まず感心するんですけど、そういうので作品にリスペクト抱くわけですよ。
もっと知りたい、見逃すまいと思う気持ちもどんどんと強くなるから、そうするとまわりが見えなくなるくらい没入するんですね。
最初にバカにしちゃったりするとそこまで没入できないですね。
今はネットで、いくらでも映画もアニメも見られますね。
サブスクになろうかと思います。
見れちゃうときもありますが、違法ダウンロードには気を付けましょうね。
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小田原のますやに来てみました。
道から店内が良く見える居酒屋さんですね。
まずはジムビームのハイボール。
デカいジョッキにしてもらいましたよ。
ここ、ハイボールの種類が豊富なんですよ。
ジムビーム、角、知多、メーカーズマーク、白州が取り揃えてあります。
白州と知多が同じ値段だったっけかな。
全部好き（笑）
岩下の新生姜。
ポテトサラダ。
焼き鳥。
ここらで一服。
ヤニがくえます。
ヤニがくえる店、だんだん減ってきましたよね。
モクがのめるとも言いますね。
タバコは吸うものでもあるし、のむものでもあります。
飲むのか呑むのかわからないので平仮名にしてあります。
喫煙とか喫茶店の「喫」という字には、飲むとか食うとか吸うとかって意味があって、訓読みでは、のむ、すう、くうと読んだりします。
電子系だけでなく、紙たばこも吸える店ですね。
バシバシ吸っちゃってくださいって言われました。
トマトハイ。
トマトもジャンボサイズ。
最高過ぎる。
揚げニンニク。
そして唐揚げ。
このから揚げが、味が濃くて美味いんですよ。
５０円でおろし醤油ソースかタルタルソースが付けられるってことだったのでタルタルにしてもらいましたが、思ってたタルタルとは違いましたね。
タルタルにもいろいろあるんでしょうね。
ボソボソ系で、これとマヨネーズを混ぜるとちょうどいいみたいな、そんな感じだったのかも知れません。
変にソースもらわなくても、唐揚げだけでも相当濃いですね。
で、濃いだけじゃなくデカいんです。
柔らかいんですけど、サイズとしては、よくある唐揚げ屋さんのと同じようなサイズ感でしたね。
唐揚げ屋さん、スーパーの近くに空地や空き物件があったら探してくださいってことでしたよね。
スーパーの近所で、なんなら１０坪も要らないって言うんですよ。
店舗なんて１０㎡もあればって。
１０㎡って３坪でしょ。
６帖ですよ。
みんなが唐揚げ屋始めちゃって、閉店しだしてますよね。
で、どこの唐揚げも、脂っこいだけで濃くないんですよね。
鳥ぎんの唐揚げみたいに味噌に一晩漬けるとかまではする必要はないと思いますけど、酒が足りなくなるくらい、喉が渇いて仕方ないくらいの濃さは必要だと思うんですよね。
おかずにするにしたって、ご飯炊いて、後はその唐揚げと水道水だけで十分じゃないですか。
女性がいれば野菜とか味噌汁とか用意したりするかも知れませんけど、一人で食う晩飯なんて、ヘタすりゃ米も炊かないで、まあ「これは液体になったお米だから」とか言って、お酒飲んでたりするわけじゃないですか。
店内にはウイスキーのポスターがいっぱい貼ってあるんですよ。
もちろん角があるから井川遥さんもいます。
井川遥さんもいいですけど、もしホワイトホースが置いてあったら倉科カナさんのポスターもあったりするんでしょうね。
昔はサッポロ生ビールが置いてあるお店だったら、CCガールズの水着のポスターが貼ってありましたけどね。
誰がいいとか、論争になりましたよね。
みんなすごいスタイルでしたよね。
今はもっと子供っぽいほうが求められてるみたいですね。
エロ過ぎるかエロ感じないか、どうも両極端な気がします。
だいたい酒のポスターなんて、昔からエロかったんですよ。
おっぱいとか出ちゃってたでしょ。
お店の中に貼れないからトイレに貼ってありしましたよね。
女性用のトイレの中にも貼ったんでしょうかね。
セクハラが今よりも容認されてた時代でしたからね。
普通にケツとか触ったり、下着の色とか聞いたりしてましたもんね。
一般の会社に就職して、「あ、そういうことしないんだ」って思いましたもんね（笑）
セクハラの延長って言うか、おふざけが過ぎて妊娠しちゃったりして、それで結婚したり、そういうのは減りましたよね。
昔はちょくちょく、新婦さんはお腹が大きかったものですけどね。
それまでそれぞれ別の人と付き合ってたはずだったのに、急にあいつとこいつが結婚することになったとか、ありましたよね。
相手のこと相談したりしてて、そのままやっちゃってデキちゃって結婚みたいな感じだったりして、そうすると仲良かった友達が少なかったりするんですよね（笑）
まあ彼や彼女の友達に相談してそのままやっちゃうなんてのはよくあることで、まあだいたいその時だけなんでしょうけど、ズルズル引きずる人達もいますよね。
その相談の内容だってよく聞きゃバカバカしいもんだったりして、たまには他の人ともやりたいから、手短な相手で済まそうって言うのが、無意識かも知れないけど隠れた本音だったりするんですよね。
２年３年と付き合ってたりすると、まあ冷静になるから嫌なところも見えてきますよ。
これはおかしいって、思いがちなんですよね。
自分なんてそれほど恋愛経験もないくせに、その乏しい経験の中だけで判断するもんで、それに１０人いたら１０人とも考え方も行動も違うってことを、この人に限ってそれはないって思っちゃってたりして、まあバイアスかかっちゃうんですよね。
でもスケベだからやれりゃやりたいわけだし、共感なんてしてれば距離も近くなるもんで、最初はダメだなんてカッコつけながら、でもそうなったらもう流れでなし崩しになるんですよね（笑）
上手な人なら簡単でしょうね（笑）
そういう人は引きずらないし、自ら言いふらすようなバカは相手しないし、秘密はちゃんと墓場まで持ってったりしますね。
そういうところが信用できる（笑）から、また次もってなるんですよね（笑）
やっぱ信頼と実績ですよね（笑）
わざわざやらなくたって、話だけ聞いてあげてりゃ気が楽になるんですよ。
相談だなんて言うから、聞いてあげた後にアドバイスみたいなことをしたがりますけど、だいたいどうするかなんて相談者のほうでもある程度わかってて、愚痴聞いてもらいたいだけってことのほうが多いんですね。
何人も呼ぶならわかりますけど、２人で会うだと、友人から相手を寝取った優越感に浸りたいとか、そういうののほうが大きかったりします。
仕返しのつもりとか、まあ負けず嫌いだったりすると、人として正しいことよりも自分の気持ちの方が優先されたりもするんですよね。
それが感情を持った普通の人の感覚で、なんかされても冷静でいられる人はサイコパス気質だったりするんですよね。
そっちのほうが少数派で、まあドラマとか映画とか小説とか、登場人物がサイコパスだらけだったとしたら、つまらないか気持ち悪いと思うんですよね。
そもそもドラマにならないんですよね。
登場する人物にそれぞれ感情の動きがあって、そこに共感を呼ぶから支持されるのであって、そういうサイコな人物を登場させたかったら、たいてい悪役とかモブとか、そういうのが割り当てられるものだと思うんですね。
だから感情の動きまで上手に演じられる俳優がいい俳優とされるのであって、そこをしっかり描いた作品がいい作品と言われるんですね。
全米が泣いたとか、そういうものだと思います。
「全米～」も軽くなりましたよね。
クソみたいな、カネの無駄みたいな映画でも興行収入１位とかですもんね。
それに、なんとか賞とかもそうですけど、今年一年間で一番良かった作品がこれなの？ってことはよくありますよね。
もっと泣けるやつあったでしょって。
あ、泣けないとダメなんですよ（笑）
映画館にはちょっと大きめのタオル持ってく人なんですよね（笑）
没入しちゃって、終わって帰るとき、恥ずかしいくらい目を腫らしてたりしますよね。
痩せたんじゃねえかってくらい流しますよね。
浅いって言うか、例えば水戸黄門あたりでも普通に「うっ うう・・・」とか号泣しますもんね。
毎週やっててワンパターンなのにそんなでしたから、大画面でコマーシャルもない映画だと、多分瞬きしてないんじゃないかと思いますね。
瞬きしてないから、眼球の保護のために流れたんでしたね（笑）
私は普段数ミリしか開いてないんですけど、乾くもんは乾くんですね（笑）
子供が見てたプリキュアで泣いたりもしましたよね。
自分でもびっくりしましたよ。
いや、意外に感動する場面とかあるんですよ。
葬送のフリーレンでも泣いてしまいましたね。
アニメごときで泣く５０代のおっさんって、普通に考えたら、通報されるくらいヤバいですよね。
別に泣くところじゃないのに泣いたりするので、嫁さんや子供が爆笑するんですよね。
パパが酷いことになってて入ってこないからやめてって言われますよね。
泣くところじゃないって思うのはその人の感覚で、私にとっては十分号泣ポイントだったりするんですよ。
展開を先読みして、ここが伏線になるとか、気付くときがあるじゃないですか。
作者がこのシーンに込めた思いがあったり、ストーリーはストーリーとして、でもストーリーの本筋とはそこまで関わらない部分で、回りくどい手法を取ってるけど、この作品を通じて作者がどうしても伝えたいことがあったりするわけで、そこに共感できたりすることもあったりしますよね。
１０秒でいいことなのに２０秒使ってるとか、カメラワークって言うのか、特に力入れてる場面があったり、暗示や説明まで備えてて、どう考えてもそこだけ描写が細かかったりすると、それには意味があるわけですからね。
まず感心するんですけど、そういうので作品にリスペクト抱くわけですよ。
もっと知りたい、見逃すまいと思う気持ちもどんどんと強くなるから、そうするとまわりが見えなくなるくらい没入するんですね。
最初にバカにしちゃったりするとそこまで没入できないですね。
今はネットで、いくらでも映画もアニメも見られますね。
サブスクになろうかと思います。
見れちゃうときもありますが、違法ダウンロードには気を付けましょうね。
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