こんにちは。宮本です。

日清カップヌードルに激辛味噌ってのが出てたので買ってみました。

ま、その前にブリトー食ったんですけどね。
３分くらい待つと思いますけど、その間の時間がもったいないから、何か食ってようかなと思ったんですね。

味とかどうでもいいから、適当に一番左にあったやつを手に取りました。
タコミートチーズというものでした。






ブリトーって、皮が紙にくっ付いてるんですよね。


逆に下の方は熱くて食えないという事態になりますね。

例の量産型インドネパール料理屋のチーズナンの５分の１くらいの量のチーズが入っていますね。
５分の１って言ったら相当な量ですよね。

例のチーズナンは、あれはチーズ入れ過ぎですけどね。
守谷のあんパンみたいにチーズ入ってますもんね。
たくさん食べた人、だいたいみんな後で吐いてますもんね。
最初の一口は「うわ、やべえ」とか言ってるんですけど、二口めからはもういいやってなりますよね。

食っててつらくなっちゃいますけど、あのつらさを味わうのが粋なのであり、やっぱああいうとこ行ったら、ただ「美味かった」で終わらせちゃダメなんだと思うんですよ。

せっかくああいう店行ったんだったらチーズナン食ってつらくなろうぜみたいな部分、あると思いますね。
お店側もそれを狙ってるフシがありますよね。
じゃなきゃあんなズッシリとチーズを入れなくてもいいはずですもんね。
味を犠牲にしてまで客に修行してもらいたい、ということなんだと思いますね。

で、ブリトー食ったら、まあある程度テンション上がるじゃないですか。
勢いよくお箸の袋を開けたら、爪楊枝が刺さりました。



ここまで鋭くしとく必要があるのかと。
悔しいから折ろうとしたんですけど、かなり強情な爪楊枝でした。


やっぱそこまでコクはないですね。
辛くしないで、もっと味噌臭くしてもよかったのかも。

いかにも粉の味噌みたいな、味噌なんだろうけどサラッとしてて、昔の、粉だった頃のあさげみたいな感じでしたね。
「３種の味噌の濃厚スープ」とありますが、その３種がわかりませんでした。
種類を多く入れれば濃くなるってわけでもないんですよね。
濃くしたければ塩分と脂肪分と粘度ですよね。

で、５段階で５とは書いてありますけど、ペヤングの獄激辛シリーズより辛くないですね。
普通にすすれました。
ま、獄激辛は湯気だけで失明しそうになりますし、食べた後は入院したくなりますけどね。

肛門も大丈夫でしたよ。
普通、本当に辛いやつって、大変なことになるものですけど、反省とか後悔とかしていないんです。
食ったことを忘れられる程度の辛さでしかないと言うことですね。

トラウマになりますもんね。
シャワー浴びたみたいにビチャビチャになって、手とかブルブル震えて、「まだこんなにあるじゃねえか」とか思いながら食うんですよね。
同じ量の鷹の爪を食ったときのほうがよっぽど優しい辛さでしょうね。

辛いだけじゃなくて、もうその辛さもケミカルな辛さって言うか、自然界には存在しないような辛さですもんね。
あれは食わずに置いといてもカビ生えないでしょうね。
犬が寄ってこなくなるくらいだから、ま、山に入る前には食っといた方が、熊よけになるんじゃないですかね。

でも山にはシャワー付トイレがないですから、無理ですね。
紙おむつなんてして行ったらあのへん全部ただれちゃいますよね。
粘膜ならわかるんですが、放置しとくと皮膚でも痛みが出ますもんね。

でも、もっとヤバいのを出しちゃうんでしょうね。
「医師と相談してからお召し上がりください」とか「一人暮らしの方など、お近くに誰もいないときにお一人でお召し上がるのはご遠慮ください」とか「救急車を呼んでからお召し上がりください」みたいなの、年末くらいに出してきそうですよね。

幼児やお年寄りが亡くなったとか、すでに獄激辛の時点で何例か出てると思いますけどね。
表には出てきていませんけど。

ま、あれくらいの辛さがちょうどいいって人もいるもんで、それでどんどん辛さもインフレさせてるんでしょうけどね。

辛さは抑えて、地獄の旨味みたいなのを出してもいいと思うんですよね。
唾液腺が刺激されまくりで、最初から最後までほっぺたの奥がキリキリしちゃうような。
唾液の潮吹きになっちゃうみたいな。

怖いですけどね。
それこそ自主的に救急車呼ぶ人が続出しそうですね。

ま、いくらテンションが上がってても、コンビニのお箸には爪楊枝が入ってることが多いので、注意して開けましょうね。



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